Eu tenho lá meus defeitos, alguns deles criados por pessoas que nunca me viram.

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos e seus atos.

Eu sinto tanto a sua falta, queria que soubesse que não vou atrás de você porque sei que você fica melhor sem mim. Sei que não sou uma pessoa boa, tenho meus defeitos, já cometi vários erros e por isso, por esse motivo que eu fico tão distante, eu sei que na verdade não sou o melhor pra você.

Sempre fui o tipo de pessoa que preferiu ficar na defensiva do que atacar as pessoas, acho que isso sempre foi um erro da minha parte, um grande erro pra ser sincero, porque ninguém nunca hesitou em me atacar com palavras. E nessa defensiva e ausência de palavras, eu acabei por mim mesmo, me aprofundando ainda mais nos meus pensamentos, e o pior, me aprofundando no meu sentimento por você, ser humano é assim, sempre tem aquela velha mania de “cutucar” cada vez mais a ferida, por mais que machuque, e eu não vou negar que sou assim também. Acho que pequei demais em falar algumas coisas, e pequei mais ainda por me silenciar em diversos momentos, porque talvez certas coisas que eu tivesse te dito, talvez, mas é somente talvez, teria feito as coisas se ajeitarem, teria talvez tido um final diferente, ou nem final teria? Seria sempre eterno? Eu não sei, pelo menos não mais, eu nunca tive uma sensação como a que estou tendo nas ultimas semanas, nunca tinha convivido com tal coisa, tal gosto amargo das coisas, e tão pouco essa sensação de vazio, procuro manter minha mente ocupada, esquecer esse vazio existe, seja me divertindo, seja fazendo qualquer outra coisa, que me faça esquecer esse vazio tão grande de você. Porque durante o dia, tudo é perfeito, completamente perfeito, as distrações me fazem esquecer de tudo, pelo menos até a noite chegar, os olhos continuam abertos durante toda a madrugada, durante todo o tempo, até o dia amanhecer, e olhar no relógio e se dar conta de que realmente é a hora de levantar e começar mais um novo dia, ninguém nota, o sorriso falso e pouco verdadeiro no rosto, quando a sensação por dentro é a pior que se pode imaginar, é a pior que pode se ter. É como se fosse um sonho muito ruim, que eu tentasse acordar todos os dias, mesmo sem falar nada, mesmo sem agir de alguma forma, só sobrevivendo, só tentando fazer os dias ficarem melhores, mas é como se cada pedaço meu, morresse a cada dia mais, a cada segundo a força iria acabando, iria realmente se deixando levar pelo gosto amargo desse sentimento, que um dia me fez muito feliz, que já me fez muito feliz. Porém hoje eu vejo o outro lado da moeda, o outro lado de tudo praticamente, sempre fui incentivado a ir em frente, seguir em frente, não importa o que aconteça, eu fui, até mais longe do que eu imaginava, cheguei a proporções que eu jamais imaginava que iria chegar, cheguei a pontos muitos absurdos por você. Mas e você? Chegou até o mesmo ponto que eu, realmente não, tomou um caminho diferente, um outro caminho, talvez você estivesse tão perto, mas ao mesmo tempo, tão longe, tão distante, e você nem sequer notou, foram diversas noites, até perco as contas mentalmente só de imaginar de quantas noites eu perdi pensando o velho clichê: onde foi que eu errei?. Agora talvez eu tenha compreendido qual foi o meu erro, amar demais você, mais do que eu deveria, mais do que eu podia, conseguir tirar minhas próprias forças por causa do seu amor, por causa de você. Queria que fosse fácil assim como você fez, destruir tudo isso, em questão de dias, ou seria horas? Eu realmente não sei, eu sei que eu dei o melhor de mim, eu tentei até o fim, mas não dependia só de mim. Talvez seja a hora de parar um pouco, esquecer que existe tal sentimento, adormecer isso, deixar ele morrer aos poucos, assim quem sabe eu consiga pelo menos esquecer que isso existe de mim, e ser feliz, de verdade, sorrir, mas de verdade também, pra realmente sorrir e dizer: eu sou feliz! Eu espero que isso aconteça logo, porque essa dependência sua, essa abstinência sua, me mata dia após dia. Músicas que me lembram você, certas fotos, certas mensagens, eu tinha tudo guardado, mas quando eu quero deletar isso, vem algo maior e não me deixar excluir isso da minha vida, espero que essa resistência se perca com o tempo, inclusive o fato de sempre te olhar e não vir várias lembranças de momentos que tivemos, eu espero de verdade que isso passe, e essa abstinência também, essa nostalgia toda madrugada de lembrar que todos os momentos que passamos, e todas essas palavras ditas, ou seriam jogadas fora? Nem eu sei mais, eu criei tantas dúvidas, tantos pensamentos aleatórios que chegam a ser bizarros ou até mesmo mais agoniantes do que não ter você comigo, pelo menos não mais, isso pode machucar, corroer, matar por dentro, mas eu prefiro o silêncio, isso ainda eu tenho como “carta na manga”, porque com o silêncio eu evito qualquer tipo de aborrecimento pra você, o que é mais engraçado, mesmo depois de tudo, mesmo depois de você nem sequer pensar no que eu sentiria em me contar muitas coisas, eu ainda tenho essa velha mania de poupar você, o que é horrível, mas acho que nunca vou perder essa mania, me tornei estranho demais por isso, até mesmo mais sentimentalista por isso, o que eu odeio na verdade, porque eu não queria ser assim, mas eu movi mundo e mudei horrores por você. Vivo me pegando em momentos que eu deveria estar pensando em qualquer outra coisa, mas eu estou pensando em você, involuntariamente, o que é uma droga, porque eu tenho certeza que se fosse o contrário não aconteceria, não mesmo, e tem vezes que eu queria largar tudo e ir te ver, mas eu hesito e penso, e realmente não teria o retorno que eu esperaria, o que eu já tentei várias vezes sem você saber, talvez eu ainda esteja remoendo isso, escrevendo tantas coisas, cadernos cheios de textos, várias páginas escritas como mesmo assunto, mas é uma das maneiras que eu vejo para que eu possa ao menos sentir menos peso de toda essa situação. Desisto de tentar entender tudo isso, eu só quero que passe, de verdade, mas passe e nunca mais volte, porque esse vai e vem de sentimentos machuca, e eu quero que realmente não exista nada por dentro, porque o que sobrou aqui dentro foram somente pedaços, que eu tento juntar todos os dias, em todos os momentos, e de diversas maneiras, e uma hora isso realmente vai ter que acabar, não quero ficar eternamente na dependência de um sentimento, que hoje em dia acaba comigo, que me corrói por dentro. Me pergunto as vezes o que você queria de mim na verdade, porque depois de tudo, no fim que isso chegou, eu tenho dúvidas, e muitas sobre tal coisa, sobre tal sentimento, mas que nunca serão esclarecidas, que sempre ficarão comigo, pra sempre, um dia eu espero esquecer todas essas dúvidas, espero esquecer tudo, inclusive você.

-Vai embora! (você torce para que a pessoa diga “vou ficar”)
-Se você quer assim. Então tá, tchau.
(você deseja dizer)
-Não! Fica, eu não consigo viver sem você.
(mas não diz nada)

E enquanto eu lia as mensagens antigas no meu celular, encontrei uma sua que dizia “eu te amo, não esquece”. É, engraçado… Acho que quem esqueceu foi você.